זוגיות במשבר לאחר התמודדות עם טראומה אישית בגוף או בנפש - כיצד לספר לבן הזוג שהגוף או הנפש השתנו

כשאהבה פוגשת את הגוף החדש ---- על זוגיות אחרי מחלה קשה, טראומה גופנית או שכול – וכיצד לבנות אינטימיות מחדש,  

מאת: ליאת נועה – יועצת זוגית, קואוצ'רית, מגשרת ומפתחת שיטת Mental Therapy & Healing  

--- המחלה כבר עברה. אבל הגוף – לא חזר להיות אותו הגוף.  הנפש – לא אותו אדם. והזוגיות? לפעמים היא נותרת תלויה בין מה שהיה – למה שעכשיו. לפעמים זה בפרק א'. לפעמים בפרק ב'. 

 לעתים אחרי מחלה קשה, ניתוחים, שיקום ארוך, התמודדות עם סרטן, כאב כרוני – או שכול של בן זוג, הורה או ילד, למשל ה 7.10 ובכלל.  והשאלה הגדולה נותרת: איך חוזרים להיות גוף אחד – כשכל אחד מכם השתנה כל כך? 

  ---  השתיקה שלא מדברים עליה  מחקרים רבים מצביעים על כך שחולי מחלות כרוניות או סופניות (ששרדו) מדווחים על פגיעה עמוקה בחיי האהבה, המיניות והתחושה העצמית. הם מספרים על תחושת ניתוק – לא רק מהגוף, אלא גם מהזוגיות. 

 פרופ' סוזן סונדום, חוקרת מערכות יחסים אחרי טראומות רפואיות, כותבת:   "רוב האנשים משקמים את הבריאות שלהם – אבל לא את הזוגיות שלהם. כי אף אחד לא לימד אותם לדבר על מה שהגוף כבר לא מצליח להגיד." 

 ---  5 סיבות נפוצות למשבר זוגי לאחר מחלה:  

1. שינוי בדימוי הגוף – השמנה, צלקות, עייפות כרונית, ירידה בחשק המיני.

  2. שינוי בדינמיקה – הצד ש"טיפל" בצד החולה מתקשה לשחרר את תפקיד המטפל  

3. תחושת אשמה ובושה – "הבאתי את זה עלינו", "הרסתי לו את החיים". 

 4. שקט נפשי מזויף – שיחות קשות שלא התקיימו: על פחד, אובדן, מיניות, שכול, טראומה אחרי מלחמה וכו'. 

 5. הבדלי קצב – החולה או זה שעבר טראומה אחרת,מתרחק, בן הזוג רוצה לחזור לשגרה, נוצר פער רגשי.  ---  מה קורה בפרק ב'?  עבור רבים, פרק ב' מגיע אחרי אובדן או פרידה ממישהו שנפטר ממחלה, לעתים אחרי מלחמה, קרי ה 7.10 ופוסט טראומה שמגיעה לאחריה.  אבל גם מי ששרד מחלה או טראומה כלשהי – נאלץ לעיתים להתחיל חיים רומנטיים מחדש.  

כאן עולה השאלה: מתי לספר? מה לספר? איך לשתף מבלי להירתע או להירתע?  

ד"ר ברנה בראון, חוקרת הפגיעות הרגשית, אומרת:   "חוסן רגשי נבנה דרך אומץ לחשוף את המקומות הכי כואבים – גם אם הם מפחידים."  

---  3 כלים פרקטיים לבניית תקשורת אינטימית אחרי מחלה או שכול: 

 1. כתיבת מכתב גישור (גם אם לא נשלח).  כתוב/י מכתב לבן/בת הזוג – שבו את משתפת בכנות:  מה עברת,  מה השתנה בגופך,  מה את זקוקה לו רגשית עכשיו,  מה קשה לך לבטא במילים,   המכתב יוצר גשר בין השתיקה למילים. אפשר לקרוא אותו יחד, או רק להניח אותו כבסיס לשיחה. 

 ---  

2. הסכמות זוגיות מחודשות  שבו יחד, וענו על שאלות כמו:  איזה שינוי עבר כל אחד מאיתנו?  מהם הצרכים החדשים שנולדו מאז?  מהי אינטימיות בשבילנו עכשיו (לא רק מין!)?   הסכמות מחודשות הן עוגן. הן מבהירות שמותר להשתנות – ושמותר לדבר על זה.  --- בסופו של דבר, ללא תקשורת נכונה, פתחוה ואמתית, לא יכולה להבנות  זוגיות מפרה ותומכת.  

3. מגע לא מיני – על בסיס יומי 

 10 דקות ביום של מגע רך, לא מיני, עיניים בעיניים, חיבוק, יד על לב – בלי מטרה, בלי ציפייה – רק להיות נוכחים יחד בגוף. 

 המוח מתחיל להבין: הגוף החדש – לא מסוכן. אפשר להתקרב שוב.

  --- 

 ציטוט שנוגע ללב  

 "החלמתי מהסרטן, אבל לקח לי שנים להבין שהבן זוג שלי לא יודע איך לאהוב את מי שנהייתי. וגם אני לא ידעתי. רק אחרי שדיברנו – יכולנו להתחיל מחדש."  – עדות אנונימית מתוך קבוצת תמיכה לשורדי סרטן וזוגיות (2023) 

 ---  

לסיכום: הגוף השתנה – אבל הלב מבקש להאמין שוב באהבה  אם עברת מחלה, טראומה או שכול – יש דרך לבנות מחדש זוגיות אינטימית, מכילה ומרגשת. זה לא קורה מעצמו. אבל זה בהחלט אפשרי.  

אני כאן כדי לעזור לכם למצוא את הדרך חזרה זה אל זו – או להתחיל מערכת יחסים חדשה, חזקה ומרפאה. 

 רוצים לגלות איך אפשר להתחיל מחדש?  

כתבו לי בפרטי או הגיבו "רוצה קשר שמרפא" – ואחזור אליכם לשיחת הכוונה אישית, דיסקרטית ומחבקת.  

ליאת נועה מוזס